"Chistes Cubanos Collection"

By Jose Reyes

        I am in the process of gathering and posting as many Chistes that I can find. If you know of any Chiste and would like for me to post on this link, please email it to me, no attachments please and I will take a look at it. I will post the Chiste and give you credit for the exposure. This link will remain open and will be updated very frequently.                   

                     Started on June 26, 2006             Webmaster@Cubanology.com

More to Come..............  

                                                   Chistes

Posted by  Jose Pepe Bernardo

Cuatro madres catolicas estan reunidas tomando un cafe, hablando sobre cuan importante son sus hijos. 

La primera, le dice a su amigas: "mi hijo es un cura. Cuando el entra a una habitacion, todo el mundo le dice 'padre'. 

La segunda salta : "mi hijo es un Obispo. Donde quiera que entra, la gente le dice "su gracia".

La tercera mujer dice calmadamente: "no las quiero hacer sentir mal, pero mi hijo es un Cardenal. Donde quiera que entra, la gente le dice 'su eminencia'. 

La cuarta mujer sigue tomando su cafe tranquila, en silencio... 

Las primeras 3 mujeres se le quedan mirando y le dicen 'bien...??"


Ella responde calmadamente: "mi hijo es un apuesto 6'4", cuerpo duro como la roca, dorado, nalgas de acero, stripper...cuando entra a cualquier parte, las mujeres solo dicen "Diossssssssssssssssssss"


 

Posted by  Jose Pepe Bernardo

                                     ¿Cómo llegar al Orégano?

Una pareja de guajiros cubanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de
la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me
han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico
nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito
a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el
cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó
hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero YO creo personarrmente que
mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

 

 


Posted by  Jose Pepe Bernardo

¿Cual es el día de los animales en Cuba?
-El 26 de Julio.
-¿Por qué?
-Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se mueren los gusanos.
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Cambios de sustantivos en Cuba.

Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
a la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao....sino te bañas rápido, te quedas enjabonado.
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Como se dice...

..¿Cuba en japones? Nosekome Ná
..¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
..¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
..¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
..¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
..¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
..¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té.

 


Posted by Aymee

... EL TAMAL

..Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.

..De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

..Haciendo un esfuerzo sobre humano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

..Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

..Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio .....¡

 


Posted by  Jose Pepe Bernardo

Tres amigas  Cubanas se reúnen para platicar acerca de sus
 relaciones amorosas.
  
Una es casada, otra comprometida y la ùltima con  amante.
 
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que
 usaràn esa noche ropa interior negra de piel,
 taconesaltos y antifaz.
 
A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:La
 comprometida: La otra noche cuando llegoò mi novio y
 me encontrò con un body negro de piel, los
 taconesaltos y el antifaz; me dijo, “eres la mujer
 de mi vida. Te amo” he hicimos el amor toda la noche.
 
La amante: Yo tambièn. La otra noche vi a mi
 amante en su oficina, llevaba un body negro de red,
 taconesaltos, el antifaz y una gabardina. 
Cuando la abriò, no dijo palabra alguna. Sòlo
 tuvimos el mejor sexo que nunca!!!
 
La casada: Mandè a  los niños a casa de mi mamà esa noche, apaguè las
luces ,prendì unas velas y encendì incienso afrodisìaco.
Cuando llegò mi esposo y me vio en ese body negro
de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me
 dijo:
'Que hay de cenar, Batman?

 


Posted by  Jose Pepe Bernardo

MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía  un  reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.

 Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.  Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.   

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para  atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.  Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los  pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los  perros.   

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.  Los perros entran a la casa. 

 Esto se repite varias veces, hasta que  el chino decide poner una denuncia en la comisaría.  El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'  

A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan  caminal.'  

 El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente  y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'  

El chino respondió:  'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'


 

Posted by  Julio Esposito

Iva Caperucita Roja por el bosque, de pronto se encuentra al lobo Feroz y el le pregunta
? A donde vas Caperucita?. Y ella le dice " Voy al rio a lavarme las nalgitas" 
Y el lobo dice  "Cono como han cambiado este cuento"
 

Un senor de edad va al medico

"Doctor tengo un problema que quisiera usted me ayudara".
el doctor le dice "bueno digame cual es su problema"
el viejo le dice "doctor todas las mañanas  como un reloj a las 6 hago Pipi y a las
7 hago Kaka.
"Bueno"  le dice el doctor. " Y cual es su problema?"
"Ay doctor, es que yo no me despierto hasta las 8"

 


 

Posted by  Jose Pepe Bernardo

EL  NEGRO
 
Una vez un negro estaba hablando  con Dios, y le reclamaba:
  
-Señor, ¿por qué tengo  esta  bemba tan grande, que  casi no me cabe en la cara?
  
-Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.

-Dime Señor, ¿Por qué me diste  esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres  dedos?
  
-Hijo, de esta manera en la sabana  africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su  presencia.
  
-Señor, insiste el negro, ¿y este  pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es  imposible?
  
-Hijo, precisamente tienes el pelo  así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan  tu paso mas  fácilmente.
 
-Bueno Dios, por último, ¿Por qué  tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que  es?
 
-Hijo mío, esa piel tuya es  especial para aguantar el candente sol africano  mientras tú realizas tus jornadas  en la sabana.

-Entonces, viejo, dime una  cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA  HABANA?

 


 

 Posted by Aymee

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

Oye niño, sabes tú quién soy yo?

El niño mintiendo le contesta: No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.


-Y el niño le dice:

01. Compañero
02. Comandante
03. Castro
04. Cómo y
05. Cuándo
06. Carajo
07. Comeremos
08. Carne
09. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comilones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:

Faltan dos!
El niño concluyó: ....
19. ¡Cara
20. Culo

 


 Posted by  Jose Pepe Bernardo

Estaban en un cuarto... un albañil, un medico, un cura, un poeta y un  revolucionario. Entonces se escucha un ruido muy extraño y todos  preguntaron, que fue eso?

 El albañil responde: "Es un simple peo."

 El médico dice: "No es un simple peo... es el gas que producen los  intestinos."

 El cura contesta: "Permítanme hijos ... porque eso no es un simple peo, ni  el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una habichuela  en pena."

 El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni 
el gas que producen los intestinos y menos el alma de una habichuela en 
pena ... eso es el suspiro de un culo enamorado."

 El revolucionario, pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los 
intestinos, ni el alma de una habichuela en pena ... y a quien carajo se 
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? ... eso, 
compañeros, óiganlo bien: es el grito de un mojón que exige su  libertad!!!

 


 

 Posted by  Jose Pepe Bernardo

PROBLEMA DE UN CUBANO

          Autor  anonimo y muerto de hambre
 
  PINTO  UNA CAFETERIA
  DESDE LUEGO SIN CAFE,
  Y TE PINTO UN  COMITE
  Y UNA BODEGA VACIA.
  PINTO UNA CARNICERIA
  Y UNA  COLA CAMINANDO,
  UN CAMION VIEJO ANUNCIANDO
  QUE HAY UN "JUICIO  POPULAR"
  PERO NO PUEDO PINTAR
  EL HAMBRE QUE ESTOY  PASANDO.
 
  CUANDO TERMINE ESTE AÑO
  DEL ESFUERZO  DECISIVO,
  EL HOMBRE QUE QUEDE VIVO
  HA DE SER DE ESTE  TAMAÑO,
  Y NO TE PAREZCA EXTRAÑO
  QUE TE RACIONEN EL  AGUA,
  PRONTO VERAS UNA GUAGUA
  ARRASTRADA POR UN  MULO
  CON UN LETRERO EN EL CULO
  QUE DIGA:  MORON-MANAGUA".
 
  ME PUSE A SACAR LA CUENTA
  DE LO QUE  ME TOCA A MI,
  Y PRONTO ME CONVENCI
  QUE NO LLEGO AL  2008,
  PUES DESDE EL AÑO 60
  SE HA IDO APRETANDO EL  TORNILLO,
  ESTOY FLACO Y AMARILLO
  QUE PAREZCO UN  GIRASOL
  Y AYER CAMBIE POR FRIJOL
  MI ULTIMO  CALZONCILLO.
 
  UNA MUJER DE MORON,
  NATURAL DE CEIBA  MOCHA,
  DICE QUE DARA LA CHOCHA
  POR DOS PARES DE  JABON;
  POR UN POCO DE ALMIDON,
  DICE QUE ENSEÑA UNA  TETA,
  POR ALGO DE TOCINETA
  Y DOS LATICAS DE  ARROZ,
  DICE QUE ENSEÑA LAS DOS
  Y DA LA CHOCHA  COMPLETA.
 
  AYER FUI A COMPRAR BONIATO
  Y ME DIJO EL  BODEGUERO:
  "TIENE QUE TRAER PRIMERO
  LA INSCRIPCION CON UN  RETRATO
  Y EL CARNET DEL SINDICATO
  POR SI FUERA  NECESARIO"
  AYER ME DIJO OLEGARIO
  CON EL MAYOR  DISIMULO:
  TRAIGA DOS FOTOS DEL CULO
  PARA EL PAPEL  SANITARIO".
  NOS HAN QUITADO EL CIGARRO
  PARA EVITARNOS UN  MAL,
  YA QUE ES UN HECHO REAL
  QUE DA CANCER Y  CATARRO.
  YA SABEMOS QUE ES UN TARRO
  Y QUE TODO ES  PROPAGANDA,
  POR ESO LA GENTE ANDA
  INDAGANDO LA  VERDAD.
  QUE CLASE DE ENFERMEDAD
  NOS CONTAMINA LA  VIANDA?
  ELLOS DICEN QUE EL MAIZ
  NOS PRODUCE  SALPULLIDO,
  Y QUE EL BONIATO COCIDO
  DA GRANOS EN LA  NARIZ,
  QUE LA PAPA DA LOMBRIZ,
  LA MALANGA, S  ARAMPION,
  QUE LA YUCA DA HINCHAZON
  SOBRE TODO EN LA  MUJER,
  SI CUANDO LA VA A COMER
  NO LE BOTA EL  ALMIDON.
 
  NO TE QUIEREN DAR HARINA
  PARA NO VERTE  CEBADO,
  NI TE QUIEREN DAR PESCADO
  POR SI SE TE VA UNA  ESPINA;
  EL CAFE DA TOSFERINA
  Y LA LECHE DA  URTICARIA,
  EL TASAJO DA MALARIA,
  Y, SI NOS SIGUEN  CUIDANDO,
  PRONTO ESTAREMOS BUSCANDO
  UN TURNO EN LA  FUNERARIA.
 
  DICEN QUE NO DAN GUAYABA
  EVITANDO EL  SACRIFICIO
  QUE HA DE HACER, EL ORIFICIO
  "PA" EMPUJAR CON  FUERZA BRAVA.
  YO, SIN EMBARGO, ESPERABA
  UNA LASQUITA CON  PAN
  PARA GRITAR CON AFAN,
  AUNQUE SE ME RAJE EL  CULO:
  Y CON LA FUERZA DE UN MULO!
  "EL TIRANO ESTA CAGADO  Y
  PRONTO LO ENTERRARAN!"

Posted by Mike Palmer

                                     Protocol rules for Spanish speaking employees

 

Several visitors to our office have brought to our attention that our Spanish-speaking employees commonly use offensive language. Such behavior, in addition to violating firm practices, is highly unprofessional, offensive both to visitors and employees, and will not be tolerated. Therefore, we have decided to implement a series of rules in our office and would expect them to be applied. It is expected that ALL employees immediately adhere to these rules:


1- Words like "coño,  carajo" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.

2- Non important matters should not be addressed to as "pendejadas".

3- You will not say "la cagó" when someone makes a mistake, or "se cagó en su madre" if you see someone being reprimanded. All forms and derivatives of the word "cagar" are inappropriate in our environment.

4- Lack of determination will not be referred to as "falta de cojones" or "mariconerías", nor will a person with lack of initiative be referred to as "pendejo, mamao or comemierda".

5- No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as "hijo de puta, ese cabrón" or "ese maricon!"

6- When a good proposal is presented, the term "esto está de pin...a" must not be used.

7- Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as "pajas mentales".

8- Do not say "como jode" if a person is persistent, or "se jodió" if somebody is going through a difficult situation.  Furthermore, you must not say "que jodienda", or "esto esta del cono" when matters become complicated in your line of work.


9- When asking someone to leave you alone, you should not say "vete pa'l carajo", nor will you substitute "?que carajo quieres?" for "may I help you?".

10-When leaving the office, using the term "me voy pa'l carajo" is not proper.

11-When any office equipment fails, it must be reported as "it broke down", not "se descojono", or "se jodió la mierda esta".

12-Last but not least, after reading this memo, please do not say "me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it clean and file properly.


Thank you for your cooperation,

General Manager..., mejor conocido como el Gran Cabron

 


                                                             Cuentos

Posted by Aymee

---- Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales:
-
- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás
burro....
Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Y Dios contesta: Burro
Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Burro
Y así 5 veces más volvió a preguntar:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
Hasta que Dios le responde:
-- Burro, idiota
Y el burro dice:
-- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me
dice el apellido. ¡No ve que me confunde¡

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Llega un borracho a su casa y golpea la puerta, pero su esposa, que
estaba enojada, no le quería abrir.
-- ¡Déjame entrar, por favor¡ -- gritaba el borracho
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
-- Ábreme, que tengo un regalo para la mujer más linda.
Al escucharlo la mujer se enternece, lo deja pasar y le pregunta:
-- ¿Y el regalo?
Y el borracho le contesta:
-- ¿Y la mujer más linda?

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Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-- ¡Mira, ahí va un tanque¡
La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:
-- ¡Y es de guerra¡
 

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Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su
familia. Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
-- Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le
dice:
-- Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
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Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre
llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se
disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar
gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡

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Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Si socio, si quiere se lo compruebo...
Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta,
sale la señora y dice:
- ¡Dios mío, usted otra vez¡
 

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Dos pinareños se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al
hombro.
-- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
-- Pollos - responde el otro.
-- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
-- Bueno, llevas...cinco.
 

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Un pinareño está limpiando un espejo. Daba dos o tres toques con el
trapo y se quedaba viendo el espejo con el ceño fruncido. Luego volvía a
limpiar y otra vez observaba el espejo; a la tercera vez lanzó el trapo al
piso y dijo enojado:
-- ¿Limpio yo o limpia usted?

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Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán le pide al
ayudante (pinareño) que les diga a los pasajeros que abrochen sus cinturones
de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
-- Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no
haya tantos cadáveres regados cuando nos estrellemos.

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¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y
todavía no lo has denunciado.
-- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
 

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Un anciano recién casado con una muchacha de 20 años le explica su
problema al doctor:
-- Mire, doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan
cansado que me duermo temprano.
-- ¡No se preocupe¡ Yo le voy a prescribir estas pastillitas...
-- Doctor... ¿Usted cree que con esas pastillitas podré...?
-- ¡Nooo¡ Pero con ellas, su esposa también dormirá temprano como usted.

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Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-- ¡Ah¡, ¿pero usted tiene dos pies, doña Rufina?
-- ¡Claro que si, Pepito¡ ¿Y a qué viene esa observación...?
-- Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo.

 


                                       CUENTOS DE MEDICOS

Posted by Aymee 

Muerte súbita
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y délo vuelta para que crean que iba entrando!

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El hijo cirujano

 

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...

 

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Hipocondríaco
 

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Lo que dice el doctor
 

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.


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El parte médico
 

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien liquado, porque no podía mover las manos, la tendría que por cuña para sus necesidades, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!


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La "Plaquita"
 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- No... de Mármol.

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Lifting
 

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!
 

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Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


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De locos

Loca velocidad

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mira que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!


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Disco Loco

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".


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Loca correspondencia
- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contáis?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!

 

Posted by Jose Pepe Bernardo

Un estudiante gringo, de visita en La Habana compró un sándwich cubano... (en divisa ):
  
Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo  

con lascas de lechón asado, jamón serrano y York,

queso suizo, pepino, mayonesa, pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates,aderezado con
aceite de oliva y ajo... tomó su sándwich y una coca-cola y se fue a comerlo cerca de Las azules aguas
del Malecón, frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba.
  
No había comenzado a comer su apetitoso "lunch" cuando se Le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar. El muchacho llevaba también un pedazo de pan, chiquito, pero adentro con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo; el dulce era de origen desconocido.
  
El joven saboreaba lentamente su pan con timba, para que Le durara. En eso el americanito Le habla:
  
- "Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes. Todos saben jugar ajedrez, se conocen
todas Las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para Los eventos históricos, casi
todos hablan idiomas... Y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles Los
avances en Las ciencias. ¿Cuál es el secreto?
  
El cubanito, mirando el sándwich, Le dice :
  
- "Bueno, te voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ves este pedazo de pan?
Dentro  tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que sólo crece en
Cuba,y elaborado con azúcar prieta de Cuba .
  
  Have muchos años Los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene
unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis sólo a la azúcar prieta y que al
combinarse con una sustancia activa intrínseca de Los componentes de isotrones de la guayaba producen
un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea
estimulan Las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en Las secciones de actividad mental y
memoria mediata... Con Los resultados fabulosos que mencionaste. Así de sencillo es nuestro secreto.
  
   El Americano, ansioso, Le pidió Le dejara probar un pedazo del dulce dentro del pan. El cubano Le dijo:
  
 -  "Como muestra de solidaridad y amistad  por  haber venido a Cuba, rompiendo Las férreas restricciones
del embargo, voy a hacer algo mejor por it; te cambio el pan con dulce de caña por el "sándwich", que
además esta lleno de componentes sólidos grasos de origen animal, Rico en colesterol y triglicéridos, que
endurecen Las arterias y son Las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte
entre la población de Estados Unidos.
  
En gesto precipitado el gringo Le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce.
El cubano Le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo.
Por su parte el Americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, dicho sea de Paso,
estaba un poco viejo y duro y el dulce algo rancio.
  
Al cabo de unos minutos dice el americanito:
  
- "Tengo la impresión de que saliste ganando con este cambio y que me has  tomado el pelo".
A lo que el jovencito cubano Le contestó:
  
  
- ¡¡¡ BÁRBARO COMPADRE!!! ..¿Ves?... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de
Las molécula de la caña de azúcar y Los ISOTRONES de la guayaba...!

 


 

Posted by  Jose Pepe Bernardo

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso
al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si
te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta
manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí.

Tenía hambre - le dice el Cubano.

El judío le dice rascándose la barba:
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la
cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una
mitad y el resto la repartimos entre la familia.

Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
en la casa.

-¿Te das cuenta?

No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.

Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve
mañana.

El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.

-Muy bien, - le dice el judío
-¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo,
me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en
la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en
rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los
pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para
que le haga un capuchino, al coño de su madre!!!

Y AL CARAJO LA BODA!!!

 


Posted by Aymee 

                            Nursing home for Cubans

 

Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing

Home de Boca Ratón, Fl. Todos los lugares Católicos

estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo

en uno Judio.

Después de unas cuantas semanas en el Home Judio,

vinieron a visitarlo.¨¿Cómo te ha ido aquí, abuelo?

¿Estás contento? Le pregunta la nieta .

Ah, es maravilloso aquí, muchacha. Todos son tan

corteses y respetuosos. 

¡Que bueno, papá, le dice la hija. Estabamos

preocupados de que éste fuera un buen lugar para tí.

Todos son tan distintos a tí!

Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los

residentes aquí, maravillosamente. Les dice él con una

enorme sonrisa.

Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años

y aunque no ha tocado el Violin por 20 años, todavía

le dicen ¨Maestro¨.

Aquél otro es un Juez. Tiene 95 años, pero no ha

estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le

dicen ¨Your Honor¨.

El otro a su derecha en la mesa, es un Doctor, tiene

90 años y no ejerce hasta más de 25 años, pero todos le dicen ¨Doctor¨.

Y a mí. Qué ya hace 35 años que no he tenido sexo, me

llaman ¨"el f_ _ king Cuban"¨.


 

Posted by Aymee 

¿Cual es el día de los animales en Cuba?
-El 26 de Julio.
-¿Por qué?
-Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se mueren los gusanos.



Cambios de sustantivos en Cuba.

Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
a la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao....sino te bañas rápido, te quedas enjabonado.

Como se dice...

..¿Cuba en japones? Nosekome Ná
..¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
..¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
..¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
..¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
..¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
..¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té.

 


Posted by Jose Pepe Bernardo

En un restarante de Miami.....

> Entra un parroquiano a un restaurante de Miami y pregunta al camarero:

> - cual es el especial del dia de hoy ?

> Contesta el camarero:

> - Hoy, tenemos "Raul con Fidel"

> Contesta de nuevo el parroquiano:

> -Y, que clase de especialidad es esa 

> Contesta el camarero:

> - Se trata, Señor, de mariquitas con ropa vieja



 

Posted by Aymee

         La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato? Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice: --¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.

 


 

Posted by Aymee

             Caminando por el Malecón de La Habana iba un cubano que tenía una pierna postiza, un ojo postizo, un brazo postizo y la nariz postiza. De pronto, se para frente al mar y grita:


-¡Ya yo estoy cansado de todo esto! ¡Quiero ser libre! Se quita la pierna y la tira al agua, se quita la nariz y la tira al agua, se quita el brazo y lo tira al agua, se quita el ojo y lo tira al agua.

En eso, un borracho que lo está viendo salta y le dice:

-¡Cooññoooo! ¡Tú sí eres inteligente, eehh! ¡Te estás yendo pa' Miami poco a poco!

 


                                          CARTA DE UNA ABUELA RELIGIOSA

Posted by Aymee

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena,
que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el parachoques de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy
complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados
y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz
estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya
que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir
ese saludo.

Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma
manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar
hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que
templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces
saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el
mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo
hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos
buenos hombres y mujeres.

Besos. Tu abuela.

 


 

           Cubano Con Barreras

 


 

          A Small bonus  

 


                                                     Short Chistes

Posted by Jose Pepe Bernardo  

P.¿Cuál es la diferencia entre capitalismo y comunismo?
R.-El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre (dicen
los comunistas), y el comunismo es la explotación del hombre por el hambre.
===============================
P.- ¿Cómo se hace un Cuba Libre?
R.-Matando a Fidel.
============================
P.- ¿Qué ocurriría si Fidel conquistara el Sahara?
R.-Los primeros 5 años, nada... Despues, tendrían que importar arena.


Posted By Tony Mendoza                      

                           

                                                             TonyMendozaart.com


 

Posted by Jose Pepe Bernardo  

Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:
-Oye, niño tu sabes quien soy yo?
-No, señor no se quien es usted.


Fidel, enojado porque pepito no le reconoce, lo castiga:
-Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen con la letra "C", para que nunca mas te olvides de mi nombre, que es Castro.
Y Pepito dice:
-Bueno, aqui voy:

Compañero, Comandante, Castro, Cuando carajo comeremos cangrejos con cerveza de cristal Como comen los Cabrones come mierda del comite central comunista cubano?

Y Fidel, sorprendido, exclama:
-coño!
A lo que responde el pepito:

-Vaya! Esa fue la que se me olvido.

                                               


 Posted by Jose Pepe Bernardo  

Fidel Castro y su hermano Raul Castro sobrevuelan la Habana en helicoptero.
Fidel dice:
-Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un cubano.

A lo que su hermano le inquiere:
-Y por que no tiras dos billetes de diez pesos y asi haces felices a dos cubanos?
-Buena Idea!!!, pero se me ha ocurrido una todavia mejor: Voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare felices a cuatro cubanos.

Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
-Por que no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?


                                     EN EL AEROPUERTO

Posted by Aymee

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chavez

y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no

salpicarse. Llega Chavez y cuando está descendiendo de la

escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:

-Raúl, bájate los pantalones.-

Y Raúl bajito le pregunta:

-¿Tanto le debemos?-


                                     LA SEMILLA

Posted by Aymee

Muere Fidel. Dice Raúl en la despedida de duelo del Comandante en Jefe:

-Lo que enterramos hoy aquí es una semilla...-

Se oye una voz que advierte alarmada entre la multitud:

-La madre al que la riegue...!


                               FIDEL EN EL CIRCULO INFANTIL

Posted by Aymee

Fidel va a un círculo infantil y le dice a los niños:

-Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto

seguido se pone a cantar:

-Los pollitos dicen pío, pío, cuando tienen hambre,

cuando tienen frío...Y ahora canten ustedes una cancioncita para mí,

compañeritos.-

Los niños al unísono le responden:

-Si, Fidel... PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, PIO...-


                                     TRABAJAREMOS MAS

Posted by Aymee

Fidel está dando uno de sus discursos en la Plaza de la Revolución y

dice:

-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!-

Se oye una voz entre la multitud:

-Trabajaremos el doble...-

Sigue Fidel:

-Y hay que comprender que habrá menos

alimentos...-

-Trabajaremos el triple...-

Algo molesto, Fidel continúa:

-Y las dificultades crecerán.-

Se vuelve a oir la misma voz en la multitud:

-¡Trabajaremos el cuádruple!-

Fidel se vira para el jefe de la seguridad y le

pregunta.

-Oye, ¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?-

El jefe de seguridad le responde:

-No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero.-


                                      MONTAÑAS DE ARROZ

Posted by Aymee

Fidel dice en un discurso:

-Compañeros, gracias a Dios este año tendremos

montañas y montañas de arroz.-

Raul lo llama aparte y le amonesta:

-Fidel...recuerda que ...¡Dios no existe!-

A lo que Fidel le contesta:

-No te preocupes, tampoco el arroz existe.-

                                     


                                                     PREGUNTAS SOBRE CUBA

Posted by Aymee

P.-¿Cuantas clases sociales hay en Cuba?
R.-Tres clases: 1) Los fulanos (tienen fula$), 2) los ciclanos (tienen bicicletas), y 3) los esperancejos (los que tienen esperanza de que se caiga el gobierno).


P.- ¿Cuantas categorías de personas hay en Cuba?
R.-Tres: Los dirigentes, los diplogentes y los indigentes (la mayoría).


P.- ¿Cual ha sido el mayor logro religioso que ha conseguido la Revolución que ni la iglesia lo ha logrado?
R.-El arrepentimiento del pueblo... por haberlo apoyado cuando tomó el poder.


P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...


P.- ¿Cómo se hace un Raul?
R.-Coges un uniforme verde olivo y lo empiezas a llenar de mierda;
pero es importante que utilices una medida exacta, porque si te
pasas, te puede salir un Fidel, un Chávez, o un Evo.


P.¿Cuál es la diferencia entre capitalismo y comunismo?
R.-El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre (dicen
los comunistas), y el comunismo es la explotación del hombre por el hambre.


P.- ¿Cómo se hace un Cuba Libre?
R.-Matando a Fidel.

P.- ¿Qué ocurriría si Fidel conquistara el Sahara?
R.-Los primeros 5 años, nada... Despues, tendrían que importar arena.

 


                                           El chino y el arroz

Posted by Aymee

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando
vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirigió al chino y le preguntó: -"Disculpe señor, ¿de
verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja: Respetar las opiniones del otro es una de las mayores
virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo
tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues... solamente
comprende..., y si no lo puedes comprender...
NO TE METAS EN LO QUE NO TE IMPORTA!!!!!

                                    


                                                     "FIDEL Y LOS ZAPATOS ROTOS"

 Posted by Aymee 

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose que todos los cubanos tenian zapatos rotos le pregunto a Fidel que cómo era posible después de 40 años de
"mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos.

Fidel le contesto:
¿Y en Rusia qué? ¿Están mejor?

Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía
permiso para matarlo. Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia.

En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona
con zapatos rotos, sacó su pistola y lo mató.

Al otro día los periódicos de Moscú tenían el siguiente titular:

       "BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO"


Posted by Aymee

                                                    Una Colecta Cubana


En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con un
tranque inmenso y al detenerse le pregunta al de al lado que es lo que
sucede y éstele responde:

Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están
solicitando 10 millones de dólares por su liberacio n, y si esta
petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le
prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.

¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.

                 "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35
de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21encendedores"


Posted by Manuel Perez

 Directorio Medico del Nuevo Hospital Japones abierto en Miami, USA.


                         
El Hospital AKI TEMATO-recin abierto en Miami, USA
Directorio Medico:
Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecologia: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
Inmunologia: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patologia Mamaria: Sra. Taprieto Tuteta
Diagnisticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonologia: Dra. Tutose Mufuete
Cirugia Plastica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringologia: Dr. Tesako Tumokito
Microbiologia: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatria: Dr. Yosikuro Karajito
Proctologia:Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatria: Dr. Taloko Entukokito
Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatologia: Dr. Tabiejo Tuweso
Urologia: Dr. Tupito Sekae


Posted by Aymee

                                                        PEPITO IN SCHOOL

It was the first day of school for the kindergarten class; as the
teacher walked in the classroom, she noticed something was
written on the chalkboard: "T T T 1 A"
She looked at the children and said, "Who wrote this?" Johnny raises his
hand and says, "I did, teacher."
"Well, what does that mean, Johnny?" asked the teacher.
Johnny answers, "It means, 'To The Teacher 1 Apple'," and with that, he
gave the teacher an apple.
"Very good," says the teacher, "Thank you."

The next morning, the teacher walks in the classroom, and
notices, once again, something written on the board. This time, the
chalkboard reads: "T T T 1 O"
She asked the children, "Who wrote this?"
Then Mary answers, "I did, teacher."
The teacher says, "Well, Mary, what does that mean?"
Mary says, "It means, 'To The Teacher 1 Orange'," and she gives the
teacher an orange.
"Very nice, Mary, thank you", said the teacher.

The next morning, she walks in the classroom, and she noticed on the
chalkboard "F U C K 1 T"
Disappointed, the teacher exclaimed, "WHO WROTE THIS!!"
Then Pepito raises his hand and says, "I did, teacher."
Angrily, the teacher asks, "Well, what does this mean, Pepito?"
"It means, 'From Us Cuban Kids, 1 Tamal

                                                


 More to Come.............         

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